Faut s'Marrer

Stupéfaction dans la communauté scientifique : un mammouth en état parfait de conservation a été retrouvé au fin fond de la Sibérie par un villageois. Les poils, les défenses, la trompe, les organes ont été préservées malgré les 1700 ans qui nous séparent.

On décide alors de le rapatrier en Europe pour entamer un long processus de décongélation qui prendra 6 mois, tous les plus grands spécialistes veillent aux opérations et un journaliste scientifique couvre la découvert. Au bout des 6 mois, le coeur du mammouth se remet à battre !

Toute l'équipe est autour de lui quand tout à coup, ils entendent "Miééé... mouii... miouuu... gaaaaaaa ". Le journaliste s'écrie "Eh les gars, on dirait qu'il veut parler !!!"

Il tend alors un micro près de la bouche du mammouth, celui-ci ouvre d'un coup un oeil et demande " Line Renaud...elle est toujours au Casino de Paris ?!!!"

Définitions:

Parents
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de
t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Orteil
Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

L'injustice
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre
en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en
disant "bien jouer" !

Maquillage
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Femme
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Fifty Cent
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui
Fils illégitime de Sissi

GPS
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Je ne sais pas si c'est vraiment drole.......
http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-1319736/Pete-Burns-displays-painful-looking-swollen-face-surgery.html

WOUAAAAAA J"en reviens pas de la tête qu'a Pete BURNS maintenant!!!! Impressionnant!!!
Dans les années 80 j'avais des posters de lui quand il avait son bandeau noir à l'époque de "YOU SPIN ME ROUND"

psbavignon a écrit:

WOUAAAAAA J"en reviens pas de la tête qu'a Pete BURNS maintenant!!!! Impressionnant!!!
Dans les années 80 j'avais des posters de lui quand il avait son bandeau noir à l'époque de "YOU SPIN ME ROUND"

Dead Or Alive un groupe que j'adorer a l'epoque franchement la il me donne pas envie d'ecouter sa musique avec cette tete !

psbavignon a écrit:

WOUAAAAAA J"en reviens pas de la tête qu'a Pete BURNS maintenant!!!! Impressionnant!!!
Dans les années 80 j'avais des posters de lui quand il avait son bandeau noir à l'époque de "YOU SPIN ME ROUND"

ah,ah,....attention!!,générique!...le voila!,albator!,le capitaine corsaire!,il est la!,albator...!,POUAaaahhh!!!,ptdr!!

frère animal a écrit:

psbavignon a écrit:

WOUAAAAAA J"en reviens pas de la tête qu'a Pete BURNS maintenant!!!! Impressionnant!!!
Dans les années 80 j'avais des posters de lui quand il avait son bandeau noir à l'époque de "YOU SPIN ME ROUND"

ah,ah,....attention!!,générique!...le voila!,albator!,le capitaine corsaire!,il est la!,albator...!,POUAaaahhh!!!,ptdr!!

MDR

C'est une blonde, célibataire, qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : « Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul ».

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : « Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! » Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : « Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! »
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police : « Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ».
La blonde lui réplique : « Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! »
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : « Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ! .............. »

ALEX

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.
> > > Elle prend son élan... Et frappe. Un super revers lifté très puissant!
> > > Malheureusement la balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
> > > Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
> > > Elle court vers lui.Il est tordu de douleur, au sol, roulé en boule.
> > > Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et
> > > qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> > > - Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
> > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
> > > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
> > > pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement .
> > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > - Comment vous sentez-vous ?
> > - Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! > > >

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> Ils ne verront jamais la différence. "
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte.
> - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour".-
> Son ami dit alors :
> - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou.
> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
dentier ! "

J'viens d'écouter Doudou-DébutDeSoirée, c'est vachement bien !

psbavignon a écrit:

J'en avais deux comme ça à la maison... je vous raconte pas ce que ça pouvait donner et en plus ils petaient tout le temps!!!

A c'est ca que j'entendais quand tu et venu a la maison c'est bruit la haut !!!

J'ai tout regardé avec mon garçon de 5 ans, il est mort de rire.

Et vers la fin, mon fils qui me dit, tu entends il ronfle comme toi. (Sans commentaire)