Faut s'Marrer

Un topic specialement pour changer d'air et rigoler un peu

....Et voici l'image d'un avion d'une compagnie Low Cost Russe... Promis, ce n'est pas une blague.....

belle pub n'est-il point ?!




il a un faux air de Monsieur propre sans cheveux le bougre de titi

MAD

pour finir l'année avec le prince charmant 2009




MAD

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit: Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit: Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit: Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser, ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

maintenant je comprends tout

merci...... oups j'allais dire son pseudo mais comme elle est sur ce forum et même plus qu'assidue, je ne ferai pas de vague




MAD

UN INSTANT DE DÉTENTE....
:lol!:
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
Bon voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !!!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.....


:lol!: :lol!:

"Depuis que j'écris "Les brèves de comptoir", j'ai bien dû m'enfiler l'équivalent de la distance de la Terre à la Lune en verres de toute sorte. Eh bien maintenant, j'vais attaquer le retour!" (J-M Gourio)

On rit....mais c' est pourtant la vérité ...!!! :lol!:
Du lait, du beurre et des oeufs

1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d' oeufs qu' il sort d' un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon. Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof. :lol!:

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. :lol!:

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. :lol!:

La fin des vacances. :lol!:

1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispo.

2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

2009 : tu voles un scooter avec 2 de tes potes et tu te plantes dans le trottoir parce que tu veux fuir les flics et que t'as pas de casque... Les flics finissent en garde à vue et toi tu deviens un héros. Les médias accusent les flics et tes potes de la cité crament tout dans la ville...

Désolé, mais bon...
J'ai entendu Fogiel hier à la radio (Europe 1) à ce propos : à gerber ! D'ailleurs ça fait un sacré buzz contre lui sur le web !

Elle est fun?

breton a écrit:

Elle est fun?

Carrément, oui! J'adore

Merci Breton

Pas mal oui surement un couple qui pouvais pas s'aimer meme a leur déces

Et en plus ils sont morts le même jour, dommage....

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique, après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"


Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "Je me suis essuyé les mains aux rideaux!
:lol!:

Très bon Franky, toujours égale à lui-même!

Le jardinier d'un grand Hotel découvre un beau matin que les rosiers dont il s'occupe font plus de 10 mètres de haut, les tomates font vingt centimètre de diamètre, les melons pèsent plus de 10 kilos,...

Effaré, il appelle d'urgence le directeur:
"- moi, je veux bien qu'on héberge le tour de France, mais dites aux cyclistes d'arrêter de pisser dans le jardin!!"

:lol!: :lol!: Vertigo