Faut s'Marrer

J'ADORE

Deux cannibales sont à table quand soudain l'un des deux s'exclame : "Pouuaaaaaah, j'aime pas ma belle-mère, mais alors j'l'aime vraiment pas !"
L'autre répond : "Que tu n'aimes pas ta belle-mère, ça je peux le comprendre, mais enfin fais un effort...mange au moins les carottes !!!"

Jeff

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir?
- Non ! répond le voisin tout heureux…
- Alors vous pourriez prendre soin de mon chien ???

pascal a écrit:

Je ne sais pas si c'est vraiment drole.......
http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-1319736/Pete-Burns-displays-painful-looking-swollen-face-surgery.html

Non seulement il a souffert dans sa chair (silicone périmé...) mais en plus il est bi-polaire, ceui n'arrange pas vraiment son état mental. Avoir été une star et se retrouver comme ça, moi je vous le dit, je suis court-sur-patte, gras et aussi sexy qu'un jambon de Bayonne hé ben je vais le rester, na!

C'est très sexy, un jambon de Bayonne.

C'est un point de vue... merci pour lui !!

C'est tout bon pour tourner un remake de "Thriller"

Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde.

Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme. Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses...

L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :
> > > > - Ca te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
> > > > - Non... Pas vraiment !
> > > > L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :
> > > > - Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?
> > > > - Ben............ Non !
> > > > Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :
> > > > - Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?
> > > > - Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!

Papy 75 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:
> "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> "Cake ki dit?"
> Et Mamy lui crie dans l'oreille :
> "DONNE-LUI TON SLIP ! "

Hé hé très bon et très plausible le call center ;-) Merci!

Un grand moment de rigolade oui.

J'avais lu l'article sur un site d'info et je viens de le retrouver. Enjoy

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/1207551/2011/01/13/Mobistar-piege-par-la-television-flamande-video.dhtml

C'est très rare que je raconte des blagues, mais je viens de lire celle-ci qui est assez savoureuse... vous pouvez évidemment changer les noms en fonction de vos affinités


Ségolène Royal rencontre en secret Nicolas Sarkozy, elle lui demande :

- Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?

Nicolas Sarkozy lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.'

Ségolène est stupéfaite

- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

Le Président s'empare du téléphone : C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appelle Xavier Bertrand:

- Bonjour Xavier !

- Bonjour Monsieur le Président !

- Xavier j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine.'

Nicolas Sarkozy raccroche. Ségolène est impressionnée : 'Wow !'
De retour chez elle, Ségo décide de mettre en pratique la technique de Nicolas Sarkozy. Elle téléphone à Martine Aubry:

- Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! "

Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn :

- Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci Dominique !

Martine s'empresse de rappeler Ségolène.

- Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Dominique Strauss Kahn !

- Perdu ! C'est Xavier Bertrand !

> Subject: tr: Patois ch'ti
> Patois
> Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et
> remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
> Il dit au jeune, en utilisant son patois:
> " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> (Traduction:
> Ne buvez pas cette eau, mon garçon,les vaches ont chié dedans !)
> Le jeune lui répond:
> " Monsieur, parlez en français s'il vous plait, je suis Arabe,
> et je ne comprends pas les dialectes "
> " Bois doucement elle est froide ! "

> Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
> Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Maurice pourquoi as tu l'air aussi heureux? - j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films! Non, tu rigoles? Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée a la maison, on a baisé tout la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon! T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe? Ben non, j'ai pas retrouvé la tete....